wz

CHRISTMAS ALL THE YEAR

VIANOCE PO CELÝ ROK

Tak možno povedať o človeku (ľuďoch), ktorému

každý deň žiari úsmev na tvári

ako slniečko na oblohe

 

 

 

 

 

 

 

 

† Milan      Česť jeho pamiatke!

Mirka

A hlavně - jsme optimistky!

Jestliže je některá z vás skleslá, vzpomeňte si, že:
- jsme krásné pohlaví
- nepotřebujeme nosit kravaty...
- sedět se zkříženýma nohama nebolí...
- jestliže se rozhodneme dělat práci, která je jinak výhradně mužská,
jsme průkopnicemi...
- jestliže se muž rozhodne dělat práci, která je jinak výhradně ženská, je gay
- naše inteligence je srovnatelná s inteligencí jakéhokoliv muže ... a
náš vzhled je lepší
- jestliže někoho zabijeme a řekneme, že to bylo v době
tzv.menstruačního syndromu, mnohdy se dočkáme zmírnění trestu
- náš mozek má stejnou kapacitu jako ten mužský, přestože máme o 6
biliónů neuronů méně ... naše neurony jsou tedy výkonnější
- jsme schopny věnovat pozornost více věcem z
ároveň
- vždy víme, kde máme ponožky
- manželka prezidenta je nazývána "první dáma" ... manžel prezidentky je nula v pozadí
- pokud se vdáme za následníka trůnu, budeme královny ... jestliže si muž vezme následnici trůnu, stane se jen manželem královny
- jestliže jsme podváděny, jsme obětmi ... pokud my podvádíme, oni jsou paroháči
- my se rozhodujeme, kolik dětí mít
- cítíme, když se v nás dítě pohybuje - vždy víme, že se jedná o naše dítě
- máme mateřskou dovolenou
- gynekologická prohlídka je příjemnější než vyšetření prostaty - jsme monogamní ... přestože je potřebné vyzkoušet několik mužů, dokud nenalezneme toho, který stojí za to
- vždy jsme přítomny narození našich dětí
- jsme ozdobami svateb
- každý někdy slyšel o inspirující "múze"
- žijeme déle
- jsme odolnější vůči bolesti a infekcím
- máme méně srdečních problémů
- méně se potíme
- máme přednost při nástupu do záchranného člunu
- jsme citlivější
- ženy, které žijí samy, jedí zdravěji
- máme mezinárodní den
TEDY JSME OKOUZLUJÍCÍ!
Prosím, zveřejni to pro všechny okouzlující ženy a něco pěkného se stane: pozvedneš sebevědomí jiné ženě.

Moja priateľka Mirka 15.12.2007 v Drážďanoch

Peterko


 

 

Telefonická objednávka pizze v roku 2015 v EU

(a možno aj skôr...)

Pizzaservis: Dobrý deň! Ďakujeme, že ste zavolali Pizzeriu
Volcano. Môžem...
Zákazník: Dobrý deň, rád by som si niečo objednal.
P: Môžete mi najprv povedať Vaše NIDC?
Z: Moje Národné Identifikačné číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Ďakujeme, pán Haluška. Bývate na Ružovej ulici 25 a Vaše telefónne 421-70-645-62-45.Vase číslo do práce vo firme Rúrky a trubičky s. r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z ktorého telefónu voláte?
Z: Čože? Ja som teraz doma. Odkiaľ máte všetky tieto informácie?
P: Sme napojení na národný modul Európskeho informačného systému.
Z: Aha, no dobre. Chcel by som si objednať dve z Vašich špeciálnych pízz s extra porciou mäsa.
P: To by pre Vás nebolo vhodné.
Z: Prosím : Podľa Vašich lekárskych záznamov máte vysoký krvný tlak a extrémne vysokú hladinu cholesterolu. Vaša zdravotná poisťovňa by Vám Vašu veľmi nezdravú voľbu jedla určíte nepovolila.
Z: A do kelu! A čo by ste mi teda odporúčali?
P: Mohli by ste vyskúšať našu sójovo-jogurtovú pizzu s nízkym obsahom tuku. Určíte Vám bude chutiť.
Z: Ako môžete vedieť, že mi bude chutiť?
P: Minulý týždeň ste si v knižnici vypožičali knihu Sójové recepty pre gurmánov.  Preto si myslíme, že by Vám táto pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobre. Vezmem si teda tieto dve pizze, rodinnú veľkosť prosím. Koľko ma ten špás bude stáť?
P: Výborne, to by malo pre Vás, Vašu manželku a Vaše štyri deti stačiť. Ten špás, ak ste to nazvali, Vás vyjde na 4O eur.
Z: Dám Vám číslo mojej kreditnej karty.
P: Je nám ľúto, ale budete musieť zaplatiť v hotovosti. Úverový rámec Vašej kreditnej karty ste prečerpali pred 12 dnami.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu po peniaze, aby som ich mal, kým príde Vaša dodávka.
P: Obávam sa, že ani z toho nič nebude. Aj kontokorentný úver na Vašom osobnom účte ste už prečerpali. Možno by vám mohla požičať pani Vajčiakova z prízemia. Podľa našich záznamov dostala včera dôchodok a po zaplatení nájomného a všetkých poplatkov by ešte mala mat 52eúr, ak medzitým nebola nakupovať...
Z: To je jedno. Jednoducho tie pizze pošlite. Peniaze budem mať pripravené.  Ako dlho to bude trvať?
P: Budeme trochu meškať, máme veľa objednávok. Odhadujem to zhruba na 30 minút.  Ak je to ale súrne, môžete si pizze prísť vyzdvihnúť osobne, keď budete mať peniaze.  Ale myslím si, že transport rodinných pízz na motorke nie je veľmi pohodlný.
Z: Odkiaľ viete, že jazdím na motorke?
P: Je tu poznámka, že ste prestali splácať Vaše auto. Ale motorku už máte splatenú, takže predpokladám, že ju používate.
Z: Ale teraz ste ma už fakt nasrali, vy...
P: Dávajte si láskavo pozor na jazyk, pane! Kvôli urážke na cti štátneho úradníka ste už boli v roku 2009 trestaný.
Z: - lapá dych -
P: Želáte si ešte niečo?
Z: Nie, Ďakujem. Vlastne áno, nezabudnite mi pribaliť tie dva litre Eurocoly zadarmo,  ako to sľubujete v reklame!
P: Je mi ľúto, ale vylučovacia doložka k EU norme c. Y236 Z563 0098/ 2010 vydaj sladených nápojov zadarmo diabetikom prísne zakazuje.
VÍTAJME V EURÓPSKEJ ÚNII!  (Informácia od NOD32 1.849 (20040823)

Na veselú nôtu

Britská kráľovná a prd...

Britská kráľovná sprevádza arcibiskupa z Canterbury po kráľovských stajniach a zrazu jeden zo žrebcov poriadne nahlas prdne.
- Oh, preboha - zareaguje kráľovná " aká trápnosť! Je mi to veľmi nepríjemne, vaša eminencia!"
- Nič sa nestalo. odvetí arcibiskup a po chvíľkovom zaváhaní dodá: "Vlastne som si spočiatku myslel, že to ten kôň..."
Piercing
Ženy dobrovoľne podstupujú piercing a tetovanie po celom tele, vyhladzovanie vrások a lifting tvare, cisárske rezy, odsávanie tuku, podväzovanie vaječníkov, implantáciu silikónov, depiláciu pinzetou alebo horúcim voskom a potom odmietajú análny sex, pretože ich to bolí?!? Ale prosím vás!

Dvaja stroskotanci
Dvaja stroskotanci na loďke zomierajú smädom keď tu vylovia z mora fľašu. Jeden z nich ju trasúcimi rukami otvorí, z fľaše vyletí džin a hovorí:
- Za to že si ma oslobodil ti splním jedno želanie.
- Chcel by som more piva!
Cink! Džin zmizol, more zmenilo farbu z azúrovej na zlatistú a začalo peniť.
Druhý stroskotanec ochutná a hovorí:
- Fakt, je to pivo. Ale aj tak si debil, kam budeme teraz šťať, do loďky?!

Žiak a učiteľka
Žiak vraví učiteľke:
- Pani učiteľka, nechcem vás strašiť ale otec mi povedal, že ešte jedna päťka a ktosi tu dostane po hube!

Polnoc.
Narkoman stoji na pustej ulici a počúva hudbu z walkmana. Je v exstáze, no napriek tomu sa mu podarí zastaviť taxík. Podíde k nemu a pýta sa taxikára: - Ste voľný?
- Áno - odpovie taxikár.
- Tak vystúpte. Zatancujeme si...

Nudný víkend
Gynekológ v pondelok prijíma novu sestričku do svojej ambulancie. Okrem bežných otázok sa jej zrazu spýta:
- Slečna, koľko ste mali sexuálnych partnerov?
- Pat alebo šesť... hovorí po chvíľke rozmýšľania sestrička.
- No to nie je príliš veľa" konštatuje lekár.
- Máte pravdu pán doktor, bol to taký nudný víkend...

Muž sa sťažuje právnikovi:
- Obavám sa, že manželka ma už nemá rada...
- Zanedbáva vás?
- Nie, to sa nedá povedať. Každý deň, keď sa vraciam z prace, víta ma vo dverách, pobozká ma a pripraví mi drink. Oblek mám vždy perfektne vyžehlený, byt
sa ligoce, o deti je postarané, je skvela kuchárka a ani v posteli ma neodmieta. Nikdy mi nepovie že ju boli hlava.
- Tak v čom je problém?
- Hmm..., možno som precitlivený, ale v noci keď si mysli že spím, nakloní sa nado mňa a šepká mi do ucha: Skap ty sviňa, skap!

Svadobná cesta
Mladomanželia sú na svadobnej ceste v Afrike, keď náhle nevestu unesú domorodci. Manžel neváha a okamžite najme široko-ďaleko najlepšieho stopára. Keď šesť hodín putujú džungľou a stopár mlčí, iba občas sem-tam zastaví, zahmká a pokrúti hlavou, muž to už nevydrží:
- Tak čo, ideme správnym smerom? Čo ste zistili zo stôp?
-Doteraz sa zastavili osemkrát "odpovie stopár." Z toho raz aby sa najedli a napili..
.

Peter  http://www. cb-trnava.sk/

2012

 

.

Mária

Sú tri klasické typy manipulátorov, ktorí vedia rýchlo vyžmýkať krv z každého vzťahu:
Manipulátor- poučovateľ, Manipulátor - trpiteľ, Manipulátor - opatrovník:
Keď zoberieme všetky tri dokopy, dostaneme typ diktátora:
Manipulátor- poučovateľ: musí byť múdrejší a silnejší ako vy
To je človek, ktorý musí byť múdrejší a silnejší ako vy, aby sa cítil s vami šťastný. Manipulátor - poučovateľ v čom je nebezpečný?
Je nebezpečný, lebo dokáže tým poučovaním úplne všetko tomu druhému znechutiť.
Veľmi dobré priateľstvá nevyžadujú, aby niekto stále viedol. Skôr sa vyznačujú vzájomnosťou, v ktorej má každý partner nárok byť občas slabý bez obavy, že ten druhý to zneužije vo svoj prospech.
Ak ste sebaistý, nemusíte sa usilovať o vedenie alebo komandovanie priateľov a viete, že „nikdy nemožno celkom vlastniť toho, kto zato stojí."
Manipulátor – trpiteľ: nasadzuje výraz slabosti
Tento typ je presný opak poučovateľa, keď manipuluje tým, že si nasadzuje výraz slabosti.
Na ilustráciu postreh McGinnisa: "V mojej pracovni sedí trochu obézna žena s celým radom symptómov, ktorým hovorí „záchvaty úzkosti". Jej telesné ťažkosti sa neustále opakujú v rôznych obmenách. Každú chvíľu je v nemocnici, prechádza z jednej katastrofy do druhej, stále ju niečo bolí a trpí citovým zmätkom. Je však veľmi inteligentná a zdá sa, že istým spôsobom pomerne silná osobnosť. Prečo potom tento okázalý výpočet kalamít? Prečo nevie vziať život zodpovedne do svojich rúk? Odrazu mi začína svitať. Prečo som na to neprišiel skôr? Veľká tragédia jej detstva sa odohrala v deň, kedy jej otec opustil rodinu kvôli inej žene. Matka bola podnikavý typ, dobre zvládla výchovu detí, a nakoniec sa opäť vydala. No vzťahy ďalšej generácie sú pod vplyvom onej udalosti aj po rokoch. Moja klientka si pamätala, čo sa prihodilo jej matke, a tak sa usilovala za každú cenu vyhnúť tomu, aby vzbudzovala dojem sily a nezávislosti. A skutočne, zdalo sa, že to funguje. Keď' mala „záchvat úzkosti", manžel ju obletoval a starostlivo sa jej venoval. A preto sa oddávala nesmiernemu utrpeniu v presvedčení, že pokým má ťažkosti, manžel ostane pri nej.
Samozrejme, bolo by nefér obviniť ju, že úmyselne predstiera choroby, aby si udržala muža. Väčšinu času je skutočne chorá a má neznesiteľné bolesti. Tento mechanizmus je prevažne neuvedomelý, je to však rovnako silná forma manipulácie.
Manipulátor- opatrovník: potrebuje sa starať o iného
Ak nie ste predchádzajúci typ, ešte si negratulujte, že nechávate voľnosť, kým si neodpoviete na otázku: Nie som na druhom konci podobných priateľstiev?
Príklad. Ide o matku dvoch vydatých dcér.
Je domáca a nudí sa. Domáce práce má o desiatej hotové. Jedna z mála udalostí, čo jej zaženie nudu, je telefonát od niektorej dcéry, ktorá má problémy. Vtedy ožije a telo dostane poriadnu dávku adrenalínu. Cíti sa potrebná! Vyrazí na cestu k dcérinmu domu, ujme sa vedenia - a opäť je to ako za starých čias.
Je to však nebezpečná situácia, pretože ak je pre ňu dôležitý pocit, že ju deti tak veľmi potrebujú, pestuje v nich chorobnú závislosť a udržuje ich umelo v pozícii malých dievčat.
Silný vzťah s iným človekom nám môže poskytnúť voľnosť. Kde zaradiť nasledujúci postreh?
Sú ľudia, ktorí sa silou-mocou snažia v nás vzbudiť pocit viny, aj keď nie je dôvod tento pocit mať. Keď v človeku vzbudíme pocit viny, ľahšie sa s ním manipuluje. No a ako vzbudiť pocit viny? Neustále poukazovať na chyby. Ale veď máme právo robiť chyby! To je princíp učenia. Seba ľutovaním, ako sme mu ublížili, aby nás pripútal. Ohradiť opaterou – krásna zlatá klietka.
Tu sú snáď typy manipulátora a poučovateľa.
Je aj názor, že aj Cirkev takto funguje, na vzbudzovaní pocitu viny. Ale... Kto je Cirkev? My sami! Cirkev učí. Je pravda - vzbudzuje pocit viny, ale aj odpustenie. Opatruje – buduje osobnosti. Sloboda najvyšší zákon. Pán Ježiš: "Kto chce ísť za mnou, nech zaprie sám seba a nasleduje ma". Cirkev, ak taká bola, sklamala. Aký bol Ježiš? Manipulátor- poučovateľ, Manipulátor - trpiteľ, Manipulátor - opatrovník:
Aby sme zvládli priateľstvo a bolo viac oslobodzujúce ako obmedzujúce, je treba určiť pravidlá zaručujúce slobodu už od samého začiatku.
Pravidlá vo vzťahoch sú asi viac nepísané ako písané a je dobré ak sa môžu meniť podľa toho ako vzťahy napredujú alebo upadajú. Tie pravidlá sa zrejme odvodzujú od svetonázorovej, morálnej, sociálnej… základne, ktorú partneri nadobudli výchovou, skúsenosťou a prostredím, v ktorom sa pohybovali. Je veľmi pravdepodobné, že budú mať niečo spoločné a preto mnoho pravidiel je nepísaných, lebo sú im rovnako vlastné. Každý z nás však nie je kópia, každý je originál. Preto existujú názory a náhľady, v ktorých sa odlišujeme. A tu musí začať prebiehať dialóg a pomalé vykryštalizovanie pravidiel. Ak takýto proces prebieha, pravidlá nezväzujú a vzťah nemusí obmedzovať. Určite sú potom aj postoje, na ktorých sa nedá dohodnúť a v tom prípade je možné vážiť si názor druhého a zároveň si udržať vlastné nazeranie. Otázka je, že či takýto rozdiel v náhľade neskôr nevyústi do veľkých rozporov a až do odstredivosti vo vzťahu.
Ak sme poukázali na odstrašujúce príklady – diktátor, bude dobre uviesť niečo čo umožňuje slobodu.
Odporúča sa šesť návrhov, ako vytvárať viac priestoru.
1. Buďte opatrní s kritikou 2. Používajte jazyk prijatia 3. Podnecujte svojich priateľov k jedinečnosti 4. Umožňujte samotu 5. Nezanevierajte na iné vzťahy 6. Buďte pripravení na zmeny vo vzťahoch.
Priateľskí ľudia sa vždy usilujú vžiť do úlohy svojich milovaných. Skrátka - je im vlastná tolerancia.
Tu hádam len povzdych: „Keby sa tak dalo, keď máme s niekým problém, byť na chvíľu ním so všetkými jeho úspechmi i frustráciami, poznaním i nevedomosťou…“ určite by vznikalo menej konfliktov. Ale ako sa píše v Knihe Genesis, Boh nás po prvotnom hriechu zahalil.
Príklad človeka, ktorý mal túto cnosť, bol i Abraham Lincoln.
S tichým záujmom načúval názorom a predstavám rozvášnených kritikov, poradcov a karieristov, ktorí sa považovali za múdrejších než prezident. Napriek všetkému prejavoval značnú zhovievavosť. Jeden z jeho obľúbených citátov bol: „Nesúď, aby si nebol súdený." čo je veta z evanjelia. Počas občianskej vojny, keď sa pani Lincolnová ostro vyjadrovala o občanoch z Juhu, Lincoln ju napomenul: „Nekritizuj ich, Mary; sú presne takí, akí by sme boli aj my za podobných okolností."
Ak sa naučíme prijímať človeka pred sebou takého aký je, aj naše vzťahy sa značne skvalitnia. Neznamená to, že budeme so všetkým súhlasiť. Prijatie spočíva v niečom celkom inom. V čom? Tu je problém – čo ak ich názory nie sú v súlade s mravným kódexom?
Môže nám tu niečo napovedať skúsenosť McGinnisa:
Naučil som sa, že bez súhlasu alebo nesúhlasu s tým, čo mi pacienti povedia, môžem dať najavo, že ich prijímam, jednoducho tak, že ich počúvam. V ich výpovediach hľadám predovšetkým vyjadrenia pocitov. V liečbe sa najviac skúmajú emócie. Trebárs ženatý muž hovorí o tom, ako veľmi by chcel mať pomer s mladou ženou z učtárne. Mladík túži utiecť z domu. Matka by bola najradšej, keby nemala deti, a vzápätí sa cíti vinná za podobné pocity. Toto je surový materiál, ktorý získavam pri stretnutí s pacientmi. Cezeň sa usilujem pomôcť ľuďom, aby pochopili, že majú právo na svoje pocity, ktoré nie sú ani dobré, ani zlé, ale že vyrozprávať sa o nich je veľmi zdravé.
Tak to bolo zo vzťahu psychoterapeuta k pacientom.
Priateľstvo je ako ovocný strom, kvitne spoločnými zážitkami a nesie plody, keď je potrebné dodať silu.
Nikto nie je ostrovom sám pre seba. Ťažko skĺbiť slobodu a tímovú prácu. Páči sa mi jednoduchá definícia – naša sloboda končí tam, kde začína sloboda druhého.
Alebo so slobodou nemám obmedzovať.

.

Juraj

KAMENE, KAMEŇÁKY...

- Aký je najlepší prostriedok na plešatenie?
- Prostriedok hlavy...
- Z čoho má urobený nábytok gróf Drakula?
- Z krvných doštičiek...
- Čo je to: chrobák v krabičke od zápaliek?
- Cigánske tamagoči.
- Ktoré zviera je najprítulnejšie?
- Pytón. Keď objíme človeka, do smrti ho nepustí...
- Ako sa po čínsky povie malé mužské prirodzenie? - PCHE!
- Aká je najobľúbenejšia farba Číňanov? - Ryžová.
- Z ktorej strany má sliepka viac peria? - Z vonkajšej.
- Čo je dôkaz, že Zem sa točí? - Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.
- Koľko zajacov sa vojde do podprsenky? - Asi dosť, keď sa tam vojdú dve kozy...
- Čo je totálny výron semena? - Keď sa na konci žatvy prevráti kombajn.
- Ako spoznáte pravú sviečkovú omáčku? - Trčí z nej knôt.
- Je to čierne a žerie to hranolky. Čo je to? - Polovica USA.
- Je to čiernobiele a leží to v priekope. Čo je to? - Koza oblepená izolačkou.
- Čo treba urobiť, keď dostane epileptik záchvat vo vani?
- Rýchlo k nemu hodiť všetko špinavé prádlo a prisypať prací prášok.
- Je to farebné a nie je to vidieť, čo je to? - Zakopané pastelky.
- Ako rozdelí Snehulienka 6 jabĺk medzi 7 trpaslíkov?
- Jednoducho: upečie štrúdľu a nacpe im ju do gágora...
- Čo je to domov dôchodcov? - Pomsta detí za jasle.
- Aká je to vydatá žena? - To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa.
- Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu? - Je celá špinavá od cínu...
- Ako sa hovorí cigánovi v obleku? - "Obžalovaný, vstaňte!"
- Prečo sa Janko Hraško nekúpe? - Lebo by vyklíčil.
- Kedy je svokra najviac nahnevaná? - Keď vie kopec nových klebiet, a stratí hlas!
- Ako sa volá človek, ktorý má cukrovku a AIDS? - Diapozitív.
- Prečo má pes chvost? - Aby sa neprekotil, keď vyplazí jazyk...

Zákony

Foltnova nesúhlasná premisa (tiež Anti-Exleyov zákon)
Daňovú povinnosť je možné určiť celkom presne, pokiaľ ju určí daňový úradník.
Pravidlo daňovej koncentrácie F. W. Robertsa
Je potrebné koncentrovať zdanenie na to, čo neutečie, teda hlavne na nehnuteľnosti.
Kingsleyho určenie
Daňová spravodlivosť je teória pre dievčenské gymnáziá.
Weaponov zákon
Platiť vyššie dane, než ukladá zákon, je väčším zločinom, než krátiť daňovú povinnosť.
Genderovo prehlásenie
Daňový úradník slúži iba ľudu a nie človeku.
Penelovo prehlásenie
Tie krížovky sú trápne jednoduché! Podajte mi nejaké daňové priznanie!
Jersyho zákon nepriamej úmery
Čím nižšia daň, tým zložitejšie daňové priznanie.
Zásada dr. Emerga
Najväčším nepriateľom daňového poradcu nie je daňový úradník, ale zlý klient.
Henryho definícia daňového poradcu
Daňový poradca je človek, ktorý ušetrí klientovi viac peňazí, než mu klient vyplatí.
Trepeovo pravdepodobnostné upresnenie
Možno.
Kindovo časové upresnenie
Niekedy.
Zhrnutie bratov Dishorttovcov
Možno aspoň niekedy.
Obecné princípy berného úradníka podľa S. P. Stewersa
Daň sa musí vybrať, nech to stojí, čo to stojí
Najsilnejšou zbraňou daňového úradníka sú nejasné zákony.
Politické strany sa dorubujú až podľa výsledkov volieb.
Kto si najal daňového poradcu, má čo skrývať.
Kto máte na daňového poradcu, tomu bola vyrubená malá daň.
Nie je vhodné kontrolovať subjekt, ktorý má daňového poradcu, ak je možnosť kontrolovať subjekt, ktorý nemá daňového poradcu.
Výberčia pragma (prehlásenie k daňovým úradníkom S. J. Moora)
Nechoďte do bohatých firiem. I keď im dorúbite daň, ešte im zostane na daňového poradcu a môžete vybranú daň vracať.
Nechoďte do chudobných firiem. I keď im dorúbite daň, nebudú mať na jej zaplatenie.
Hľadajte stredné firmy, ktoré majú iba na dorubenú daň. Keď ich dorúbite, už im nezostane na daňových poradcov a nebudete daň vracať.
Vždy konajte pomaly a neprehľadne.
Slipov zákon chybovosti
Neexistujú bezchybné daňové priznania.
Hearstova výnimka
Bezchybné daňové priznania sú tie, ktoré daňový úrad doposiaľ nespochybnil.
Definícia posledného dňa
Posledný deň lehoty v daňovom konaní je deň, predchádzajúci dňu, v ktorom sme zistili, že niečo máme
urobiť.
 

.

Aninka

Jedenásť rád, aby sme sa v živote nezbláznili
1. Kto inému jamu kope, je u neho na brigáde.
2.Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie.
3. Tak dlho vravel hop, až mu preskočilo.
4. Optimizmus je spôsobený nedostatkom informácii.
5. Čo môžeš urobiť dnes, môžeš urobiť aj zajtra.
6. Každá práca sa urobí sama, len sa jej na to musí nechať dosť času.
7. Ranné vtáča ďalej doskáče... viac zožerie a skôr skape.
8. Problém, ktorý sa do 30 dní nevyrieši sám, si nezaslúži pozornosť.
9. Telo ponorené do vane spôsobí, že začne zvoniť telefón.
10. Nikdy nevrav, že niečo nejde, pretože sa vždy nájde blbec, ktorý nevie, že to nejde a urobí to.
11. Je lepšie byť krásna ako múdra, pretože priemerný chlap lepšie vidí ako myslí.

Aj zasmiať sa treba!

Ide dedko s babkou po lese a dedko vraví: -„Babka vyzleč si nohavice!“
-„Ale dedko, veď už sme to dlho nerobili.“
-„Nevadí. Daj ich dolu!“
-„A nie sme na to moc starí?“
-„Daj dole už tie galoty!“
-Čo by babka pre dedka neurobila, dala si dolu nohavice. Dedko ich vezme, oblečie si ich a hovorí:
-„Ale je kosa, čo?“

Zákony

Systémové pravidlá daňového priznania (pravdepodobne od D.D. Sharma, presnejšie nedoložené)
V daňovom priznaní je vždy nejaké číslo nesprávne.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne nejaké číslo, je v ňom určite nesprávny nejaký text.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani nesprávny text, tak určite chýba podpis.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani nesprávny text a nechýba podpis, určite chýbajú prílohy.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani nesprávny text a nechýba podpis ani prílohy, potom určite bolo podané po termíne.
Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani nesprávny text , nechýba podpis ani prílohy a bolo podané v termíne, potom ide určite o dôsledný podvod.
Ak nejde ani o podvod, potom dokument nepochybne nie je daňovým priznaním.
Greenov princíp prvej úspešnosti
Keď sa vám podarí vyplniť daňové priznanie na prvý raz, určite vás čaká nejaká vážnejšia nepríjemnosť.
 

.

Eduard

DEFINÍCIE

Rozum je schopnosť, ktorou sa rozlišujú veci špatné od krásnych; chvályhodný stav človeka v jeho pohyboch, kľude, reči a rozhodovaní.
Človek je substancia smrteľná, vyjadrujúca myšlienku rečou.
Hviezda je jednoduché guľovité teleso, ktorého úlohou je vydávať svetlo. Nepodlieha vzniku ani zániku a pohybuje sa okolo stredu, ktorý leží mimo nej.
Slnko je hviezda zo všetkých najmohutnejšia svojou hmotou, ktorá má najsilnejšie svetlo.
Čas je miera pohybu z hľadiska toho, čo prechádza a čo nasleduje.
Prítomnosť (okamžik) je predpokladaná medza v čase, v ktorej sa združuje minulé a budúce.
Dve vzájomne sa dotýkajúce veci sú také veci, ktoré obe majú svoje vymedzenia proti sebe položené v polohe, a nie je možné, aby medzi ne vniklo niečo, čo má polohu.
Rýchlosť je bytie pohybu, ktorý prechádza v krátkom čase dlhou vzdialenosťou.
Prázdno je vzdialenosť, v ktorej sa môžu vyskytovať tri rozmery. Trvá bez hmoty a môže ju vyplniť teleso alebo môže byť bez telesa.
Spojením sa nazýva zlúčenie mnohých telies, už či výstavbou ako je mesto alebo stykom, ako je sedadlo a posteľ, alebo súvislosťou, ako údy živočícha.
Poradie je trvanie nejakej veci po veci inej podľa stanoveného poriadku. Mimo neho nie je medzi nimi nič.
V nebi je síce lepšie ovzdušie, ale v pekle je lepšia spoločnosť.

Príde domov chlap a hneď za dverami cíti, že to nie je ono, že by to niečo...
-„Aha, napiť som sa chcel.“ Napije sa, ale stále to tak nie je ono.
-„Už viem, mám hlad.“ Naje sa, ale stále má pocit, že to nie je ono.
-„Vykúpem sa a dám si cigaretu.“ Vykúpe sa, vylezie z vane, osuší sa a keď siaha po cigarete, tak zareve:
-„Už viem! Lyže som si chcel dať dolu!“
Pacient psychiatrie pozoruje cez okno záhradníka a pýta sa: „Čo to robíte?“
-„Dávam hnoj na jahody.“
- „Hm, ja som si na ne dával šľahačku, ale „holt“, ja som blázon.“

Najdokonalejší je
Najnaplnenejší a azda aj najdokonalejší je ten život, ktorý sa pohybuje v striedaní čo možno najväčších protikladov.(Bertololy)

 

 

Ľubomír

Na rohu námestia stojí muž v uniforme. Príde k nemu malý chlapček:
-Ujo, vy ste policajt?
-Nie, ja som železničiar, to som sa len tak sprosto zatváril!

CB LADENIE
Keď sa ti už raz tak stlalo, že ti CB rozum vzalo, musíš stožiar hore dvíhať, na ženy sa z diaľky dívať,
PSV-éčko stále ladiť a mikrofón rukou hladiť, zdroj dobíjať o stošesť, pritom špekáčiky jesť,
občas dobrý guláš variť a kávičku rumom sladiť.                                                                                         (Anočka)

CÉBEČKÁR A ŠŤASTÍČKO
Božie vlny éteru volajú ťa výš a výš
na Vihorlat, Maguru, Ďumbier, Chopok a aj Štít, volajú ťa do prírody, matky nášho života,
kde niet nudy, ani zloby, len tíš... bytia krasota.
Pod nohami zem Slovana, v diali domy, políčka a nad hlavou hviezdne nebo... cébečkára šťastíčko.                 (Kosačka)

Osud
Tragický osud mnohých ľudí vyviera z toho, že popri silnom duchu majú horúcu krv,
popri mravnosti mocnú vášeň a neskrotnú bezuzdnosť.                                         (Zweig)

Chytrá žena
Chytrá žena má tisíce, ba milióny nepriateľov – všetkých hlúpych mužov!                                                       (Kosačka)

Heslo dňa:
Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí pohyb v zdravom tele.

Murhy

* K úspechu sa nedá dôjsť disciplinovaným čakaním v rade.
* Ak ste na prvý pokus neuspeli, treba zmeniť definíciu úspechu.
* Nikdy nie je čas venovať sa veci poriadne, ale vždy je čas opäť a opäť sa k nej vracať.
* Keby človek dopredu vedel, ako to dopadne, život podnikateľa by bola jedna nekonečná nuda.
 

Roman

LÁSKA
LÁSKA JE NÁBOŽENSTVOM SLABÝCH DUŠÍ, KTORÉ NIE SÚ DOSŤ SILNÉ, ABY DUCHOVNÉ VNÍMALI AKO DUCHOVNÉ A TELESNÉ AKO TELESNÉ.

FRÁZA HLUPÁKA
ABY SA DOSTALI DO POHYBU MASY, STAČÍ FRÁZA JEDNÉHO HLUPÁKA. KOĽKO ČASU VŠAK TREBA ROZUMNÉMU ČLOVEKU, ABY JEDNÉHO JEDINÉHO ČLOVEKA PRESVEDČIL O SVOJOM NÁZORE!                                                                             (Raabe)

VIDENIE
NEVZDELANEC VŠADE VIDÍ LEN JEDNOTLIVOSTI, POLOVZDELANEC PRAVIDLO A VZDELANEC VÝNIMKU.                     (Grillparzer)

ZANIETENOSŤ V PRÁCI
ZANIETENOSŤ V PRÁCI ČASTO VYKONÁ ZA JEDNU HODINU VIAC AKO MECHANICKÁ A MĽANDRAVÁ USILOVNOSŤ ZA TRI HODINY.    (Gellert)

VÝKONY
VŠETKY VYNIKAJÚCE VÝKONY MAJÚ SVOJE KORENE V NEUKOJENOM POCITE NEDOSTATOČNOSTI.                                (Thies)
 

RAKOVINA
POLOVIČNÝ IDEALIZMUS JE RAKOVINOU DUŠE.                                                                                                  (Aldrich)

Ryanova aplikácia Parkinsonovho zákona
Tvoje hnuteľnosti sa tak množia, aby bezozbytku zaplnili všetky tvoje skladovacie priestory.
Ak by bolo lacnejšie nakúpiť nové zariadenia, podnik už len preto bude opravovať tie staré.
Dodatok: Ak by bolo lacnejšie opraviť staré zariadenia, podnik už len preto nakúpi nové

Lidka

(básničkárka s logickým myslením)

Osbornov zákon

Menia sa len konštanty, premenne nikdy.
Klipsteinov zákon technických popisov
Murphyho zákon je v odbornej literatúre silnejší ako ohmov zákon.
Prvý zákon zmeny projektu
Projektant sa dozvie o zmene projektu zasadne vtedy, keď je už hotový aj posledný výkres.
Dodatok: V jednoduchých prípadoch, keď máme oproti sebe jednoznačne správne a jednoznačne nesprávne riešenie, je prakticky múdrejšie zvoliť nesprávne riešenie, pretože, toto urýchli zmenu projektu.
Falingov zákon I
Keď nemáme dosť času na správne vyplnenie daňového priznania, musíme potom mať dosť času na dodatočné daňové priznanie.
Falingov zákon II
Jediná možnosť, ako nepokaziť daňové priznanie, je nerobiť ho.
Faultova škodová úmera
Výška škody spôsobenej daňovým poradcom je nepriamo úmerná odmene za jeho prácu.
Prvý princíp dr. Koorse
Z daňových dokladov sa strácajú iba tie dôležité.
Druhý princíp dr. Koorse
Pokiaľ vám pes zožerie doklad, je to vždy originál, ku ktorému neexistuje kópia.
Tvrdenie lady Heelové
Hľadanie logiky v daňových zákonoch je stratou času, ktorú ti nikto neuhradí.
Lungeovo pravidlo
Najlepšie daňové riešenia sa vyznačujú tým, že možno u daňového úradu prejdú.
Princíp zastupovania
Jeden daňový poradca môže u jedného správcu dane zastupovať toľko klientov, koľko vládze. Niektorí daňoví poradcovia ich zastupujú i viacej.
Sodov obecný poradenský zákon
Nesnažte sa vyriešiť všetky problémy klienta. Nebude vás už potrebovať.

Eduardov bezpečnostný zákon
Je bezpečnejšie kobru bosou nohou, ako odvrávať daňovému (a nielen daňovému!) úradníkovi.

Pan Murphy

Odvaha je niekedy jediným spôsobom ako sa uživiť.

Mier sa nedá udržať silou. Ten sa dá dosiahnuť len vzájomným pochopením.

"Odmalička zo všetkých strán do nás hučia, že je potrebné hovoriť pravdu a nič iného len pravdu. Rovnako od malička človek na vlastnej koži poznáva, že hovorenie pravdy patrí, rovnako ako prejazd križovatky na červenú, medzi adrenalínové športy. Keď má človek šťastie, vyslúži si za to len pohrozenie prstom, ale keď šťastie nemá, tak ho to môže stáť možno aj život..."

Človek, ako sa aj na korunu tvorstva patrí, má viacero vlastností, ktoré ostatným tvorom chýbajú. Napríklad sa vie vyhovárať, ak niečo pobabre. Vyhovárať sa dá prakticky na všetko – na počasie, vládu, boha, prírodu i osud. Vyhovárať sa na niečo tak človeku vzdialené ako je vláda alebo boh je síce pohodlné, ale, keďže to robí každý, málo originálne. Oveľa lepšie, je vyhovárať sa na zákon: „ Ja nič, ja muzikant, na vine je zákon.“ O zákonoch, sú všeobecne známe dve veci: že sú hlúpe a že za ich nerešpektovanie, ak človeku na to prídu, je basa

Moje
webové stránky
 
 Cezmín: http://cezmin.wz.cz 
Cezmín : http://cezmin.wz.sk
 Vianoce: http://vianocesk.szm.com
 Svadba:
http://svadbask.unas.cz  
 Bylinky:
http://bylinky.czweb.org  
 Čas Vianoc:
http://vianocesk.wz.cz  
 Cintorín:
http://cemetery.zaridi.to  
 Bábiky:
http://svetbabik.czweb.org 
 
 Jánska noc: http://cbjanskanoc.wz.cz 
 Pani Príroda:
http://eufrosyne.wz.cz 
 Veľká noc:
http://velkanoc.czweb.org 
Slovania: http://slovania.czweb.org/ 
 Gloria Polo: http://gloriapolo.czweb.org  
 Moji psíkovia:
http://mikinka.czweb.org   
  Milujem pani P... :
http://eufrosyne.wz.cz 
Veľkonočné sviatky: http://velkanoc.czweb.org 
 Michal Krpelan:
http://michalkrpelan.wz.cz 
 Cezmín ker  a alias:
http://cezmin.czweb.org  
 Aishwarya Ray z Indie:
http://aishwarya.wz.cz  
 Horné Chlebany :
http://hornechlebany.unas.cz 
 Rádioamatérstvo  : http://cbrsk-chlebany.euweb.cz/
 
 Múdra ako rádio:
http://www.mudraakoradio.euweb.cz 
 CB Fan rádioklub Slovakia-CBRSK Chlebany:
http://cbrsk.euweb.cz
Blog Jánska noc a iné:
http://www.cbjanskanoc.webovastranka.sk

Webové stránky, ktoré som urobila iným zdarma
Pes Buldog english:
http://ruda-etuda.czweb.org
 Olympionik:
http://olympionikholub.wz.sk
 Sedmičkári:
http://rannisedmicka.wz.cz
 Práva dieťaťa:
http://dieta.czweb.org  
 Späť | Obnoviť | Dopredu

by Cezmín Slovakia  http://cezmin.wz.cz